被高估的愛情,都輸給了人性


文字 | 燈火闌珊 · 聲音 | 簡寧

作家王臣曾說:“世間所有相遇,都是久別重逢。”

在結婚的那一瞬間,我們對未來都充滿甜蜜的想象。

可事實是,婚後的生活往往不會按照預想的那樣進行。

聽過很多關於婚姻的故事後,才真正明白,幸福的婚姻有千萬種,但煎熬的婚姻大抵相同。

其實,無論和誰結婚,都要避免這3種狀態。

巨嬰式婚姻

在綜藝節目《再見,愛人》裡,佟晨潔透露,和魏巍結婚的7年裡,她無數次想過離婚。

丈夫魏巍,在這段婚姻裡,最讓人印象深刻的就是他哄不好的暴脾氣。

節目中,一次夫妻兩人開車出門,因為佟晨潔是上海本地人,所有她沒有開導航,自動擔任魏巍的人肉導航,結果佟晨潔低頭回個資訊的工夫,魏巍就開錯道了。

於是他大發脾氣,佟晨潔怎麼都哄不好。

最後,魏巍直接把車停在紅綠燈路口,開啟車門,頭也不回地走了。

還有一次,魏巍語出驚人:“我不做飯是因為我要讓她感覺到,沒有她,我活不下去。”

此話一出,驚呆眾人,佟晨潔只能笑著緩解現場尷尬的氣氛,大家也一笑而過。

魏巍卻感覺大家都在嘲笑他,又生氣了,憤然離席。

佟晨潔怕他不開心,去房車安慰他,但魏巍難以釋懷,依然很生氣,兩人在房車外又爭執了一番。

這樣的事情,7年來,已經發生過無數次。

夫妻倆每次有不愉快,如果佟晨潔不去哄丈夫,他就會一直生悶氣。

很多時候,之所以會先低下頭去哄一個人,是因為很在乎對方,只要對方開心,自己的不愉快也會被治癒。

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但是在對方眼中,這種做法卻成了一種討好。

人一旦感覺自己被慣著、寵著,就會油然而生一種驕傲,在另一半面前變得有恃無恐,甚至把對方當成婚姻裡的僕人。

一個人對另一個人的好,被視作理所應當,稍不如意,就任性為之。

這樣的婚姻也許可以湊合,但必然沒有幸福可言。

在一段婚姻裡,做任何事情都要適度,一方習慣性任性,一方處處退讓,只會讓婚姻一步步失去原有的溫度。

在親密關係裡,如果總像哄孩子一樣哄對方,幸福一定會遠離。

婚姻是兩個成年人互相理解、牽手同行的旅程,所有的情緒、責任,都該各擔一份。


隱忍式婚姻

前段時間,河南平頂山一名24歲的寶媽酒後將家門反鎖,坐在窗外的空調外機上欲跳樓。

若不是失望透頂,哪個母親能做出這樣的選擇?

生下二寶後,她全職在家帶娃,每天不僅要帶兩個娃,還要包攬全部家務,因為沒有工作,她只能伸手向老公要錢。

一天早上,寶媽送大寶去幼兒園回來後,發現爐子上的一壺水已經燒乾,二寶在哇哇大哭,丈夫卻在一旁玩著手機。

這一刻,她徹底爆發了: “你就不能管管孩子嗎?”

丈夫卻說:“我在談業務,我不賺錢,你們喝西北風。”

一時間,丈夫藉口工作而拒絕承擔家庭責任的一幕幕全都湧上心頭。寶媽終於忍不住,抱著二寶摔門而出。

其實,二寶當初是婆家想要的,如今生下來,卻只有她一個人沒日沒夜地辛苦照顧。

有網友看不下去評論道: “孩子是婆家人嚷嚷著要的,罪可都是她受的。”

確實,沒有一段婚姻不是帶著甜蜜開始的,但總有夫妻避免不了墜入婚姻的魔咒:曾經,有人說要為你遮風擋雨,後來,生活的風風雨雨卻都是他帶來的。

所幸,這個24歲的年輕寶媽被及時救下了。

她被救下以後,老公當面認錯,但是寶媽決定不再忍了,她果斷地提出了離婚,並當場寫下離婚協議書,要求房子和兩個孩子的撫養權歸她。

忍一時越想越氣,退一步越想越虧。

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經濟學上,有一條“鱷魚法則”:

一隻鱷魚咬住了你的腳,如果你試圖用手把腳從鱷魚的嘴裡拉出來,鱷魚很可能會同時咬住你的手和腳。你越掙扎,就會被咬得越慘。唯一的辦法就是犧牲一隻腳,以求將損失降到最低。

婚姻中,有的時候,你越是忍讓,對方越不在意,最終,你會毫無退路。

要時刻把底線握在自己手中,與其花心力去忍耐,不如及時止損。


付出型婚姻

知乎上曾經有一個熱門話題:“為什麼婚姻中付出越多的人,往往越受傷?”

點贊最高的一個回答是:

“因為你付出越多,犧牲越大,慢慢就失去了自我,一旦對方離你而去,你會發現自己一無所有。”

《父母愛情》裡,老丁的前妻王秀娥的結局讓無數網友唏噓不已。

為了得到丈夫的愛,做個“稱職又省心”的老婆,王秀娥不顧大齡風險產下第4個孩子,結果自己因難產而去世。

與其說她大意,不如說她從來都沒有在乎過自己,所以丈夫老丁也對她粗心大意,住在大城市,卻讓她在家裡生孩子,才導致意外的發生。

記得安傑和王秀娥第一次見面,王秀娥不小心從椅子上摔下來,只有安傑趕忙上去扶她起來,一旁的丈夫老丁只是很冷淡地看了一眼,連一句安慰都沒有。

王秀娥一看丈夫不高興,趕緊尷尬地打圓場:“沒那麼嬌貴,沒那麼嬌貴。”

窮日子讓她不曾嬌貴,丈夫也從來沒有疼惜過她。

她出身農村,沒有文化,舉止粗俗,但是勤勞善良,無微不至地照顧老丁和孩子,但是這種付出始終換不來丈夫的迴應。

每次她和老丁發生矛盾,她都不停唸叨:“恁打,恁打……”

老丁卻滿臉厭煩,說她神經病。

雖然老丁沒有真打過她,但是這些話也暴露了王秀娥在這段婚姻裡毫無幸福可言。

一次,老丁和王秀娥吵架,老丁拿起東西要打她,王秀娥嚇得連忙躲開,委屈地說:“你打,你打,俺都快累死了,你的心哪兒去了?”

這句話,大概是她在婚姻裡唯一的底氣了。

一段好的婚姻不是失去自我、單方面付出,而是保持獨立,也給對方付出的機會。

如果你真的低到塵埃裡,那時等來的一定不是開滿鮮花的喜悅,而是一地雞毛的悲哀。婚姻固然很重要,但並不是你人生的全部,活出自己的人生才是最重要的。

人生還很長,這一生還有許多事情需要做。

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有家人,有親朋好友,還有自己的小圈子、小經濟,有人世間千般美景等著我們去欣賞,只有知道如何讓自己快樂,人生才能更精彩。


回到最初的問題:

到底什麼才是好的婚姻?

一段婚姻,不是靠哄,靠忍,靠瞎付出就能獲得幸福的,好的婚姻一定是雙向奔赴,共同經營,彼此欣賞的結果。

好的婚姻,會讓人生得到滋養、成長、昇華,活出自己想要的樣子。

壞的婚姻,會讓彼此壓抑、折磨、消耗,讓人看不到希望。

遇到稱心的人,懂得珍惜守護;遇見錯誤的人,也要及時止損。

願每個人,都能活得清醒獨立,不辜負別人,也不虧欠自己。

婚姻圓滿,靠自己成全。

作者:燈火闌珊

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