年年貼補兒子一家一萬多塊錢,可兒媳還是不領情,該怎麼辦?



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愛與被愛,好與情分,這是一個人情感上的本能,生活中的需要,特別在家庭生活中,非常需要愛與情的傳遞來構建溫馨幸福的家庭氛圍,然後使得每一位家庭成員都能變得溫潤而安定。

但是,既然用到了“傳遞”一詞,那麼這些所有的東西都應該是雙向的,好比我能對你七分好,你能還我三分情。

這才是良性的迴圈,有益於家庭發展與建設的,哪怕我不要求你還我什麼,只要你過得好,都是為了你過得好,可至少你是能因為我的好,而感恩感激的。

那些理所當然的態度,背後都是品性的問題,偏偏這一點總是無可救藥。

所以如果你遇到了一個沒有感恩之心的人,我勸你最好馬上停止付出,因為到頭來你的付出只能感動自己,還又給自己養個仇人。


一個不懂得感恩的人,會習慣你的好,也會把你的好都看作是理所應當,如果她習慣了你的好,那麼等你有一個不好時,以前的好會全都不作數的,說白了就是喂不熟。

哪怕你是願意的,可如果有一天,能力不允許的時候呢?自我感動式的付出,既危險又愚蠢。

另外還有一種自私,總是要求別人按照你希望的方式來愛你,希望的程度來對你好,對於這樣的人來說,毫無同理心。

她的眼裡只有自己,而不會考慮到別人的感受、情況、能力、條件,如果你遇到了這樣的人,一定也得停止付出,並且遠離,否則你最後得到的,只能是萬箭穿心。


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在網上看到一個帖子,問:年年貼補兒子一家一萬多塊錢,可兒媳還是不領情,該怎麼辦?

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雖然夫妻倆的能力不大,條件不好,但兒子結婚,該有的東西一樣沒少給,包括了房子,車子,彩禮,以及裝修家居幾乎都是他們買的,並且在兒子結婚以後,怕小兩口在生活上受什麼委屈,也會盡自己最大的能力,每年貼補一萬多塊錢,可兒媳總是理所當然,並不領情,甚至回去看孩子的時候,兒媳婦都不怎麼理他們。


講一個我自己身邊的真事兒吧。

我認識一位大叔,他和老伴兒就是普普通通的工人,錢沒有多少,可就是愛孩子。兒子結婚的時候,該置辦的東西,砸鍋賣鐵也得置辦。

在結婚以後,也怕兒子和兒媳在生活上受什麼委屈,所以他們倆賺來的錢,幾乎都會如數貼補兒子。

大抵是一種什麼心情?哪怕自己天天吃鹹菜,只要兒子兒媳過得好,也高興。

除此兒媳想要什麼東西的時候,基本上也都是他們倆出錢,好比兒媳生孩子要求去月子中心,對於普通家庭來說,去月子中心當然是奢侈,可咬咬牙還是把錢出了;聽說兒媳要買手機,也是提前預支工資,然後遞給兒媳五千塊錢。

可是付出了這麼多,又怎麼樣呢?兒媳根本就不感恩,只覺得這些是為人公婆,應該做的。

甚至於還經常在背後攀比,說人家的公婆都怎麼樣,還會帶兒媳出去旅遊,儘管表面上會客客氣氣的。

想想也是,現在還能給她錢花,有能力貼補她的生活,當然會客客氣氣的。


老伴會生氣,會寒心,會嘮叨,但大叔就常常安慰,大家做事憑良心,計較那麼多幹嘛?可是大叔忽略了一點,因為對兒媳的好,把他自己給掏空了。

等到他後來沒有能力,不能再去貼補兒媳的生活時,兒媳也就直接在家裡翻天了,無休止地鬧騰、埋怨、抱怨。

本來還不至於成仇人的,可是你以前能對我好,我也習慣了那樣的好,當你不能再那樣對我好時,這就成仇人了。

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最後自己的日子難過不說,兒子在中間也更加為難,因為兒子害怕父母有用錢的地方,而與妻子吵架,以及以前是一家人掙錢給她一個人花,也習慣了一家人掙錢給她一個人花,生活質量的突然下降,根本不能接受。


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想想其實是很簡單的道理,如果遇到一個沒有感恩之心的兒媳,最後的關係與結果幾乎是註定的,等那一天真到來的時候,一個是自己手裡還有點存款,一個是自己已經被掏空了一切,哪個日子好過?

她都不懂得感恩,在你有能力對她好的時候,對你都那樣的態度,等到你在生活上需要指望她,依靠她的時候,不言而喻。到那時,不僅僅是你的日子難過,兒子的日子也會難過。

反正結果註定了,既然如此,還不如給自己留點積蓄,保證自己真到老了以後,至少能過上有尊嚴的生活。

既然喂不熟,不如就這樣。


反正你有再多,將來還是會留給兒子,那麼這個早給和晚給,性質又是不一樣的,給容易,等你需要的時候,再想拿回來,就不是你的了。

記得看過一期採訪,玻璃大王曹德旺這樣叮囑過妻子:

“如果我不在了,你不到棺材邊,就不能把財產分給兒子,因為你把財產權授權以後,他就帶著他的老婆出去玩了,把你扔在家裡不管你。”

面對事實的情況,我們不用刻意去美化什麼,對自己的那些不切實際的安慰,最後所有的苦果還得自己承受。遇到不知道感恩的人,一定要停止付出,讓她去過她自己的日子,你也該有自己的生活。

–END–

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