同時和兩個男友戀愛,是一種什麼樣的體驗?|真人故事分享




朋友們早上好,今天是特蕾莎值班~

前幾天我們向讀者朋友們徵集了「開放式戀愛關係,是一種什麼樣的體驗」,以及「談過很多次戀愛是一種什麼樣的體驗」,收到了很多戀愛小天才們的回覆。戀愛經歷貧瘠的特蕾莎,邊看回復邊頻頻點頭,真是學到了!

好奇又「好學」的朋友們,趕緊接著往下看吧~


誰在點我名?蕭亞軒分軒在這!

前男友涵蓋各行各業五大洲,從大學教授、航天工程師到消防員、電工,從阿根廷澳大利亞到瑞士義大利,唯一共同點是好看。

體驗可太多了,可以和姐妹分享最重要的是策略:第一,廣撒網。從不同活動不同圈子多發展「受害者」。第二點,也是最重要的一點:逆流而上!不要按主流審美表現自己,把身上不符合主流的特點無限放大,篩選出欣賞你特異性的人。第三,當然就是好好享受,戀愛實在太爽啦!

▲圖片來源:Soogif

從小學開始桃花就很多的「渣女」試圖發言,其實正兒八經的初戀是17歲半才談的,後面一發不可收拾……

現在23歲,現實裡和網戀都一塊算的話,大概有過二十幾個前任。因為最長的一段也才一年,所以幾乎沒有空窗期,最快半個月換新。

但其實這是一件非常磨人的事兒。

因為在不斷的相處中,會逐漸消磨掉自己的熱情,以至於最後我已經不明白為什麼會有人喜歡我,而人與人之間究竟是如何相愛的?甚至因此產生了心理障礙:我不相信你會長久地愛我,所以我做不到沉浸式愛你。我稱之為「習得性愛無能」。

我很羨慕別人長久的戀愛關係,羨慕他們底氣十足,羨慕他們因為愛而相依。我很害怕露出自己不好的部分,怕因此失去對方。和前任分手之後,我憂鬱了四十分鐘,想明白了。

我追求的是愛本身,而不單單是愛情或者一個人,對生活的愛,對自然的愛,乃至對自己的愛,都有著同樣溫暖人心的力量。一味地盲目渴望他人的愛意,終究是空中樓閣;而向內汲取的本源的愛,才是可靠後盾。

▲圖片來源:Soogif

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因此,這半個月我已經拒絕了三個男生。熱愛工作,熱愛自己,不卑不亢,獨立自信,這生活不比談戀愛舒服多了?

「也許生活會欺騙你,但是生活還是比男人可靠多了。」——一個習得性愛無能渣女。

雖然沒明確談過開放式關係,但同時談兩個男朋友還是有過的,當時和在一起一年多的前任提了分手,然後過了大概三天就搭訕到了新的帥哥(好像不止搭訕了一個,其他的有點記不清了)。

一邊和新人約會一邊也有點放不下前任,過了兩週沒忍住複合了,但複合之後關係還是有很多問題讓我難受,同時也和新的男同學約會聊天,在複合之前我就有在追求他,複合後他也接受了我的喜歡,就也在一起了。


當時還是覺得有點愧疚的,不知道該怎麼選擇,就這麼糾結了大概半個月之後,在和新的男朋友手牽手去食堂吃飯的時候遇到了正在食堂吃飯的前任(修羅場hhhh)。

已經複合的「前任」就微信問我怎麼回事,我不記得自己具體怎麼說的了,反正一通忽悠他就接受了我同時喜歡別人這件事,可能也是因為分手讓他非常痛苦所以為了和我在一起勉強自己接受了吧。

但最後還是新人對我比較有誘惑力,畢竟剛在一起的關係和談了一年進入倦怠期的關係還是很不一樣的,糾結了一段時間還是和前任分開了,但分開後他也一直放不下,過了半年一年還是在努力聯絡我,不過我也沒再回復過了。


得出的結論就是同時談兩個挺累的,還是一個得了。

現在也又換了幾個男朋友了,感覺自己一直在進步,每一次戀愛都比上一次的好很多。戀愛經驗的話就是多談幾個,遇到喜歡的就去搞他,確定關係之前同時喜歡好幾個也沒啥大不了的,不用太在意他們,自己開心最重要( ̀⌄ ́)!

我談戀愛談得多,可能主要是因為我把男生搞到手的速度很快,一般也就兩週左右?基本上都是一兩次約會就搞定了。也就是說,我分手之後的空窗期很短,因為總有新的好看小哥哥出現嘛……

談過很多段戀愛的感受就是心態會變得不一樣。

談戀愛這事就跟打怪升級似的,第一段戀愛你就是個低段位的小兵,不懂技巧不懂操作,越想抓緊那個人逃離得更快。

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隨著一路廝殺,你會遇到不同的段位的怪,你也會總結出各種經驗教訓。

到最後其實就是心態的轉換,以前是越來越想抓緊,現在是沒了他也可以,大不了換下一個。當你對對方的關注轉換成關注自己本身,你真的會快樂很多。

▲圖片來源:Soogif

戀愛不開心了我們就換下一個,反正戀愛不是生活的全部。當然我想說的是,真誠永遠是戀愛的第一位,而不是把戀愛當遊戲。所有總結的技巧只是為了防止自己再次受到傷害。

關注自己的內心,戀愛只是生活的調味劑。

我不是平平無奇的戀愛小天才,但也算經驗豐富。我有3段失敗的感情,但是現在正在經歷美好的第4段!

每一段感情都一言難盡,共通點就是都只有幾個月、網戀、異地。因為我是同性戀女生,所以日常生活中很難遇到合適的潛在交往物件,只能在網上社交平臺去接觸我們圈子裡的人。我是在豆瓣上比較活躍,會在各種les組裡翻帖子(但現在戀愛了!就退出了小組)。

第一段是對方主動的,她問了我很多問題,例如名下有沒有房/車、月收入多少,就像相親一樣。我並沒有意識到她是在「挑選」,她當時和很多人同時接觸,「挑選」出了我。我們分手的原因很簡單——她不是個可靠的人,也沒有認真戀愛(我也不想把這當作是愛情!)。

第二段愛情兩個人都撐得很辛苦。對方比我小,但因為我是偏女生的角色所以還是習慣當愛撒嬌的那一個,但對方還沒有很成熟,我就不太懂得表達自己,兩個人在相處模式上確實磨合不來,就散了。

第三段,愛情中對方是強勢的一方,在交往中我慢慢地發現自己沒有閃光點而且會自卑,後來她因為想認真好好工作,以及我們兩個人性生活不和,就提了分手。我陷入很長時間的自責甚至有了抑鬱傾向,愛情會殺人,說的就是這樣吧。這次分手非常不體面,她沒有認真地說告別,這是我蠻介意的一點。

但是現在又開始了第四段愛情啦,我又活過來了(戀愛腦實錘)~經歷3段失敗的愛情,我明確了自己喜歡什麼樣的伴侶,我不會再盲目地改變自己,相信總有人會喜歡奇奇怪怪的你呀~

我覺得要搞清楚自己為什麼要談戀愛,我要從這段戀愛中獲得什麼。

某位前任談戀愛之前我就知道他是渣男,但是那段時間很貪玩,跟他在一起能滿足我的娛樂生活,兩人都很開心。

雖然分手之後不是很愉快,但是想起那段時間獲得的戀愛感+出去玩的經歷就很開心~

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戀愛沒有所謂成功或失敗,戀愛次數也不能說明什麼,這一切都是個人的成長和經歷罷了。

特蕾莎相信,只要我們知道自己想要的是什麼,不管是「平平無奇的戀愛小天才」還是「沒有這些世俗慾望的凡人」都能夠抵達各自的幸福。

我愛這個世界。

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