50歲以後,關係再好,也別和伴侶走得太近



年輕的時候,都以為朝朝暮暮,耳鬢廝磨,感情才能夠天長地久。

然而走進婚姻後,才發現生兒育女,上班下班,忙忙碌碌,像個陀螺,沒有辦法停下來。為家庭為生計,真正能屬於夫妻兩人的時間並不多。

等到了50歲以後,孩子們大都已經成年,對於父母的依賴逐漸減小,養家的重擔輕了,工作崗位的責任沒那麼大了,這時才能有時間為自己而活。

辛苦了大半輩子,都不是為自己而活,50歲之後,才是人生真正的開始。

積累了豐富的人生經驗,也沉澱了更多的人情世故,懂得了人與人之間的關係,要保持適當的距離,才能恰如其分地相處。


很多人認為,年輕時夫妻很少有屬於自己的生活,到了50歲之後總算可以享受屬於兩個人的親密世界。

但其實不管是親人、朋友還是愛人,都要保持一定的距離,才有幸福可言。

尤其是夫妻之間,相伴了二十多年的光陰,彼此的感情也早已從轟轟烈烈的戀愛,變成了親情加愛情的綜合體。

在這個年齡的大多數夫妻,已不再單純地談論愛情,因為他們懂得,婚姻只靠愛情,是無法如願以償地走下去的。

更多的時候,需要的是雙方的相互理解和支援,彼此的包容,才能讓日子如魚得水。

如果過分地強調兩人的愛情,只會讓彼此陷入尷尬的境地。

50歲以後的人生,夫妻還能夠做到相敬如賓,大多都會堅持到底。

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這個年齡,彼此早已深諳對方的脾性和生活習慣,即使不黏在一起,也會給予充分的信任和理解。如果走得太近,反而容易製造矛盾,徒生無謂的煩惱。

再恩愛的夫妻,也需要保持一定的距離,給予彼此一定的自由空間。

50歲,餘生還長,未來還可期。夫妻兩人都需要有自己的世界,有自己的興趣愛好,沒必要一定捆綁著對方,陪自己做一些並不感興趣的事情。

因為這樣只會讓彼此難受,還會產生更多的煩惱。只有一個人能找到喜歡做的事情,擁有志趣相投的朋友,才不會彼此生厭。

50歲是人生下半場的開始,與上半生不同的是,此時對生活的考慮發生了很大的變化。子女已經成年,而父母逐漸老去。

孩子們需要的是父母的放手,而父母需要的是子女更多的陪伴。

可能伴侶在年輕時和父母相處並不愉快,到了這個年紀沒必要再勉強對方曲意逢迎,你盡到自己的孝心便已足矣,父母在乎的也不是你的伴侶。

所以在不忽略伴侶的前提下,儘可能多花一些時間在父母的身上,別以為只打錢給他們就算盡到了孝道。有空多陪陪父母,別讓有生之年為此感到遺憾。

至於孩子們,他們有自己的生活,也可能在選擇人生伴侶時不能如你的意,但也要懂得尊重孩子的意願,別總是拿自己的想法強加於他們。

有些夫妻往往因為走得太近,無論在父母還是子女的問題上,都保持著一致的態度,結果父母面前留下遺憾,子女心裡產生叛逆。

其實,活了大半個世紀,還有什麼不能明白的呢?

夫妻雙方的原生家庭,不是說適應就能適應的,大體上說得過去就算了,沒必要爭出個你輸我贏。尊重伴侶的意見,各有各的對待父母之道。

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子女面前,夫妻在溝通良好的前提下,不要態度一致地隨便干涉,總有一個扮紅臉,一個扮白臉的。只有這樣,才能夠讓孩子不遠離父母。

要知道,親子關係,不是靠過分的關注和插手,就能夠維持親密的關係的。到了一定的時候,父母得體地退出子女的生活,才是彼此最大的成全。

50歲以後,再好的夫妻關係,也要有各自的生活。

擁有幾個聊得來的老友,擁有屬於自己的社交圈子。

偶爾與朋友一起出去旅行,放飛思想,日常和朋友喝茶、聊天、逛街,一起做起共同喜歡的事情。

為自己即將到來的老年生活奠定良好的基礎,才能在晚年時候不至於孤孤單單。

再親密的伴侶,終究有一天可能會有一人提前離去,而對方走後的時光,如果沒有朋友陪在身邊,如果沒有自己感興趣的事情能做,那日子將會極其淒涼。

人這一輩子,生老病死是誰也無法逃避的事情,到了這個年齡,應該學會看淡這一切,提前安排好自己的生活。

50歲,是人生的一個分水嶺。

心理學上講到,50歲以前的階段,心理特徵與挑戰是親密和孤獨,人們尋求親密關係,希望通過兩性關係來獲得愛和親密。

50歲以後,則轉變到從內部、從自我身上獲得接受感的關鍵時期。內心有追求親密的一面,也有追求自我的一面,需要親人、伴侶的存在,也要有自我空間。

此前的人生,兢兢業業,忙忙碌碌,為的是讓整個家庭得以良好的運轉。而此後的人生,應該是屬於自己的。

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即便是恩愛的夫妻,也要懂得維繫夫妻的關係,並不在於走得太近,而是雙方共同用心地經營。

END.

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