不管男女,過了30歲還不結婚的人,一般離不開3個原因,和窮無關


作者/池魚


前段時間,我在知乎上,和一個網友發生了爭論。

起因是我在一個關於大齡未婚的帖子下面,回答了我身邊認識的一個男生,有家境,有學歷,有工作,有長相,但是32歲依舊沒有結婚,相親多次都未果。然後,那個陌生的網友非說我是在編故事,他認為如果按照我這樣描述的話,對方就是高富帥,不可能找不到女朋友。

其實,我認為高富帥三個字,用在他身上可能不那麼合適,但是按照他的綜合條件,在相親市場上絕對屬於中上。

至於一直單身的原因,肯定是由多方面因素決定的,而不是單純因為物質就能定輸贏。


不過,同這個網友爭論的幾個來回,我算是明白了不少人關於大齡單身的偏見。好像在不少人眼中,認為經濟條件尚可的人不應該單身,單身的原因都是因為太挑剔。尤其是當一個女生大齡單身的時候,更是容易受到攻擊。我去年回答了一個關於女生大齡單身的帖子,寫了身邊認識的兩個姐姐,過了30歲,依舊沒有結婚,我說她們其實都是蠻優秀的人。就因為我說她們優秀這兩個字,讓接下來這條帖子的評論裡面,好多烏煙瘴氣。

陌生的網友平白無故揣測她們,各種人身攻擊,最為統一的聲音便是:她們要是真那麼好,怎麼可能單身到現在?壓根是不可能的事。說她們要麼就是長得太醜,要麼就是脾氣太壞,要麼就是眼高於頂,想找高富帥,直接跨越階層,自己能力卻匹配不上。

諷刺的聲音比比皆是。

我當時都蒙了,後來再也不敢回答關於類似的帖子,只敢默默觀看別人的發言還有評論。因為我性格比較容易較真,認為人家說的不是那樣,就喜歡辯駁,結果讓自己蠻累。最好的做法就是不理睬。

說實話,就我認識的那兩個30多歲的姐姐,屬於普通人長相,不是什麼大美女,但絕對不醜。女生嘛,就算底子差一點,稍微打扮一下,也不可能真的有多誇張。

她們脾氣也不壞,至少都是屬於講理的人,個人也比較有能力,有追求,現在兩個都已經自己買了房子,平時都會做飯,其中一個一邊上班,一邊還在考在職研究生,關於現在和未來,都比較有規劃。

她們也不想跨越階層,不想找高富帥,比較有自知之明。我問過她們的擇偶觀,都是根據自己的實際情況出發的,誰都不想高攀,只想找一個雙向奔赴,彼此共同進步和理解的人。

一直沒有找到的原因,是多方面因素絕對的。我總結了一下,發現這些現象,不光是女生存在,其實大齡單身的男生也是一樣。我就認識不少綜合條件不錯的男生一直單著,30多歲沒有結婚的人不在少數。

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第一個原因:圈子太窄。

我發現對於很多人而言,圈子一直建立在熟悉的舒適範圍區。就像我自己也是一樣,我的好朋友幾乎都是初高中時代,還有大學認識的朋友,大家一直都有聯絡。

畢業以後新建立的圈子,幾乎都是人走便茶涼,我沒心思也不願意去經營新的關係。

自然而然,認識的人幾乎都是同性,讀書時代可能還能有兩個異性好朋友,隨著年紀的增長,便幾乎固定在同性的圈子裡。這個問題,應該在生活中,不少人都已經遇到。

就像上文說的那個姐姐告訴我的一樣,她現在的好朋友都是女生,身邊幾乎沒有什麼男生的資源,她也比較宅,平時除了上班就是待在家裡,壓根沒有機會去認識新的人,更別說男生。一不小心就單到了現在。

第二個原因:個人的普通。

當然,這種普通肯定具有相對性。對於多數人來說,不管怎麼說自己不看臉,男女生都是一樣,其實第一印象都尤其重要。

真正能夠讓人一見鍾情,並且不顧一切去追逐去了解的人,長相絕對競爭力很強。

一般這樣的人,多半不用走到相親。

更多的人,其實還是普通人,就是那種在長相上挑不出什麼毛病,能符合多數人的要求,但是也不至於讓人眼前一亮。有不少這樣的人,綜合能力其實很不錯,但總是因為平時自己的循規蹈矩,讀書時候一直單身,畢業以後即使走上相親的道路,前期的相處也顯得枯燥乏味,慢慢就沒了後續。

因為年紀越大的人,其實越是沒有耐心去真的認識一個人。

前兩天,還有一個30歲的男生這樣告訴我:“讀書的時候,還能和喜歡的人一直聊天,聊很長時間也沒事,慢慢來。現在不行了,我現在就是快刀斬亂麻,行就行,不行拉倒。能見面的話,就絕對不聊天,先看看再說。”

這裡,就涉及第三個原因。

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第三個原因:過於追求個人的舒適度

一個人年紀越大,越是容易讓個人的情感迴歸本身,愛得也越是理智,也就越是不容易心動。

年輕的時候那種一往無前的心境,後來多半不會再有。大家都在衡量,都在計較,也都怕竹籃打水一場空。

我已經聽到不止一個大齡單身的人感慨說,自己現在寧願一個人呆著,有時連天都不想聊。我認識的一個姐姐,31歲,她還註冊了一個相親的軟體,充了會員,結果就是前兩天興致勃勃,過了一段時間我問她,怎麼樣了?她給我的回答是:“我忘了,這段時間都沒開啟,感覺這樣聊天也沒意思,不想聊,有時間還不如練會瑜伽。”

事實上,這個姐姐並不是不婚主義者,她其實很嚮往一段美好的愛情和婚姻,渴望那種家人閒坐燈火可親的感覺。

但問題是,因為圈子窄,她身邊現在出現的男生極少,在網上聊天她也感覺沒意思,害怕被騙。好不容易遇到一個感覺還不錯的,兩個人你來我往地也見了兩面,但彼此的感覺都淡淡的,好像只是在完成任務一樣。

她說:“估計他也和我一樣吧,感覺我的綜合條件還是比較適合他,但你要說多喜歡的話也沒有,所以大家就這樣平淡地處著。”發展到了後面,兩個人聊天的次數越來越少,再到後面徹底心照不宣,不再說話。

成年人的世界裡,有時分別就是如此。

大家都在追求個人情感的舒適度,希望這段戀愛和婚姻是錦上添花,而不是給自己添麻煩,用做減法的方式去認識一個人,希望跨過戀愛的雞飛狗跳和磨合時期,直接擁有一個值得自己付出的愛人。但這個人壓根不會憑空掉下來,而多數人到了一定的年紀,會更加謹慎,這個尋找的過程容易直接被排除掉。所以,這裡就陷入一個死迴圈。

大家都想被愛,但是都不敢先去愛人;都希望擁有一段美好純粹的感情,但其實自己下意識也在衡量。

漸漸地不但自己不會愛人,也沒人願意跨過千山萬水來愛你。因為大家其實都更想做被愛的那一方。

這一點,往往是很多大齡單身之人的致命因素。

-END-

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