遭遇背叛的人,必會經歷5個階段:勸你別輸在第4步


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文 | 風停夜泊

原創 · 抄襲必究

人活於世,唯有慾望可自控者才能真正贏天下。慾望超出自控範圍,終將得不償失。只可惜,道理都懂,偏偏有人願意揣著明白裝糊塗。

慾望,是人的天性無法被杜絕!只是,它一旦超出自控,便是一種不計後果的絕路一條。

理智、清醒之人不會受制於慾望成為它的奴隸,從而做出違背道德、常理的事情來!給自己、給他人帶去無端的消耗與傷害!

背叛,是一種戒不掉的癮!只有零次和無數次區別。背叛者,是一個知錯犯錯、明知不可為而為之的“糊塗”蟲。

而絕大多數遭遇背叛的人,更是一個用他人的錯誤懲罰自己的“笨蛋”。

道理裝滿了一籮筐,還是不懂認清事實,好好珍惜自己,把大把的時間、精力都在不值得的人身上被浪費了。

等到真正醒悟時,半生已過或已是白髮暮年,再想重來一次為自己好好活一回,早已沒了機會。

遭遇背叛後,最可怕的事莫過於嚴重自卑否定自己。其實,遭遇背叛,只是感情路上遇人不淑的一種。並不能證明遭遇背叛的人,就是哪裡真正的不堪。

經歷背叛後,會經歷5個階段,你到哪一步了?勸你別輸在第4步:


第1步:情緒失控階段

很多遭受背叛的人,第一時間都難以控制情緒。還深愛、不甘心、感覺被無視……總有一種委屈,讓遭受背叛的人,失去理智。在情緒失控階段的人,大都會有如下四種反應:

自我懷疑:嚴重放大自己身上的瑕疵與不足,從而否定自己。對生活失去希望、破罐子破摔。

無法相信:被背叛的事實已經擺在眼前,但內心是反抗的、不接受的!因為,無法相信,這樣的狗血之事竟然能發生在自己身上。

想實施報復(這是最不可取的要謹記):想要報復背叛自己的人,報復那個感情中多餘的第三人。要麼語言攻擊、要麼將“醜事”公之於眾、逢人便做祥林嫂、要麼直衝第三人不計後果地進行故意“反擊”。

自我:在遭受背叛之後,無法聽進去任何一句關於理智、冷靜的話,只管衝動行事,並不考慮任何影響。

遭遇背叛的人,為什麼會有情緒失控期?

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每個人的承壓力和忍耐力都是有限的,當有些人做出了一些事直接突破了承壓和忍耐的最後防線,情緒就一定會突破開來,無法受到控制。

我們常說,情緒是管理而來,但當一個人真正精神上受到了重創的時候,ta的大腦裡就壓根沒有情緒管理的立足之地了。

此時,ta需要將情緒真正迸發出來,才能夠讓自己心裡所有的委屈得以宣洩。

這也是為什麼,我們看到一些人情緒失控的時候,只要能保證ta的身體和生命安全的前提下,我們可以允許ta做情緒發洩的根本原因。

然而,遭遇背叛的人身邊一定要有一個非常可靠的人陪,否則ta的情緒失控到一定程度時,就一定會做出對自己或對背叛者或第三人極其極端的事情來。這些,ta自己無法控制,但身邊可靠的人可以及時制止。

很多遭受背叛的人,就是因為身邊可靠人沒有輔助ta進行及時、健康、正向的情緒管理引導,所以就在這遭受背叛後最難熬的第1步就被“k.o”了!


第2步:心理糾結階段

世人都懂背叛是不該得到原諒的惡意而為。但遭受背叛的人,並不會真正都會在遭受背叛的第一時間,就出乎平靜地“及時止損”。

畢竟,除了個人習慣了生命裡有背叛者的存在之外,還會有太多無法乾脆放手的原因。

比如,還愛著那個人,比如老人“為你好”的施壓,孩子說“不想爸爸媽媽分開”等等……

經歷背叛後,越過了初級情緒失控期後,會經歷一個“心理糾結”階段,其大體有如下糾結:


卑微求複合:也許是因為習慣還有感情,也許是因為不甘心!或是為了老人孩子……總之,各種不該存在的執念,讓一個傷痕累累的人,寧願承認是自己不夠好,也要苦苦求著背叛者回歸。

繼續不下去又分不了:背叛者,就像是掉進了茅坑的一塊錢硬幣,撿起來覺得沒什麼必要,不撿又覺得可惜。這種糾結是大多數經歷背叛的人,常見的心理狀態。再加可能愛、可能不甘心、可能因為老人孩子,導致了無法繼續又無法分開的兩難狀態。

為了孩子、老人委曲求全:一些遭受背叛之後的人,什麼都懂,但ta就是沒有“及時止損”。Ta放不下的不是那個背叛者,而是不忍心讓老人、孩子跟著“受磨難”。

離開的成本太高,不敢分開:有些人,因為對另一半有著太多利益的牽扯,甚至離開背叛者會給自己帶來更大的損失,所以,寧可頭上一抹翠,也不選擇分開。

遭受背叛後心理糾結期,是最難熬的階段。很多遭受背叛的人,都在這個階段把自己的生活、工作,都搞亂了!吃不好,睡不好,甚至對一切都是“絕望”的態度。


第3步:近乎理智階段

背叛,只有零次和無數次的區別,更是一種戒不掉的癮!背叛者一旦受制於慾望,ta就無法真正做到“回心轉意”。除非,眼前人身上,有著第三人不可取代的利益牽扯!

經歷情緒失控、及糾結期之後,“折騰”了那麼久,情緒累了。所以,ta開始了一種情緒穩定期近乎理智。

平靜:不再卑微求複合、不再情緒失控做一些失去理智的事,而是可以做到格外安靜地思考。

試著分散注意力:當一個人過於痛苦無法接受事實時,ta就會在潛意識裡迴避痛苦。在思想上不再為已經發生的事實,做過多糾結。反而是通過轉移注意力,來讓自己好過。


少許懂得愛自己:開始了正常規律的吃飯、工作和生活。也可以具備理智地與人溝通。

嘗試走出陰暗:面對支離破碎的感情,已經耗費了太多心力,所以會讓遭遇背叛的人非常疲憊。可以能夠讓自己學著對感興趣的事,多投放精力,從中獲得輕鬆。

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這第3階段,會讓人覺得遭遇背叛的人已經逐漸康復了!可實際上並非如此。

這樣近乎理智的階段,只是一個人精神和體力的緩衝階段。情緒被釋放過、也為了一個錯誤的人做了諸多沒有意義的事。潛意識裡的接受了,但真正的心理的創傷,並沒有完全癒合。

所以,近乎理智的平靜一段時間以後,遭受背叛的人便迎來了如下第4步:情緒反覆階段!


第4步:情緒反覆階段

用過去已經發生的事、已經確定了的結局來擾亂當下生活的人,比比皆是。其中,佔比較大的人,實屬遭受背叛的人居多。

在遭受背叛的人看來,無論自己好、壞,那個背叛者都對自己視若無睹。無論自己做什麼、說什麼,都是自己一個人的事,可受的傷並沒有真正得到該有的平衡感帶來的準確安撫。

這一切痛苦,都來自於那個背叛自己的人。所以,ta再一次情緒無法自控,再一次成為了連自己都不喜歡的人。

再次不平衡:憑什麼兩個人相處那麼久,就輕而易舉被第三人“鳩佔鵲巢”般奪走了自己該被重視的地位?憑什麼自己付出了那麼多,還要承受背叛?

再次憤怒:想要反擊!勢必要做出一些讓背叛者後悔、讓第三人知道破壞別人感情後會有怎樣後果的痛……要讓所有人知道“那兩個惡人”的真面目……


再次自我懷疑:懷疑自己到底差在哪了?為什麼就這麼倒黴遇人不淑?為什麼自己會這麼不堪,要面對背叛的殘忍,自己真的太失敗了!

再次情緒失控:實施謾罵、肢體或語言的粗鄙、四處做祥林嫂,誓死要“魚死網破”……

在很多經歷過背叛的人,大都在這個情緒反覆的第4階段,活生生把自己推進了萬劫不復的深淵。

每一個得了“病”的人,都會有康復的很大可能。人往往被自己嚇壞了,所以病情才會加重。

遭受背叛的人,往往在情緒反覆的時候,把最初情緒失控的二次上演,當成了“我跨不過去這個坎兒了”。實際上,這只是一個“二次鞏固”才能康復的常態。並不是人真的跨不過去了!

也只有熬過去了二次情緒反覆的人,才能真正獲得自我救贖——跨過最後一步——了結!


第5步:了結——真正理智

經歷了情緒失控、心理糾結、近乎理智、情緒反覆階段以後,人們才真正願意接受現實,用理智來面對背叛者。所以,ta會對那段已經破碎不堪的感情,做出如下“對策”:

開始真正接受現實:不再糾結為什麼會遭受了背叛,不再刨根問底去追問自己與第三人究竟差別在哪,總之,背叛已經產生了!心,也就真正理智地接受了!

開始懂得權衡利弊:並不是每一段遭受了背叛的感情,都可以那樣輕鬆地就“及時止損”了。單單只是一個背叛者做出了惡意而為的行為,“及時止損”的乾脆,倒是沒什麼難做到。

兩個人之間牽扯的物質、孩子才是太多人無法真正做到“及時止損”的主要原因。

所以,步入真正了結階段的人,就會非常理智地去權衡利弊。對於自己與背叛者之間的關係,到底是去是留。


開始真正懂得好好愛自己:常常有人告訴遭遇背叛者,一定好好愛自己,因為那個已經做出背叛事情的人,根本不會在意你的喜怒哀樂。只是,遭受背叛的人,在沒有真正讓自己大腦清醒、內心平靜的時候,ta是不懂如何好好愛自己的。

一個人要真正發自內心做什麼,ta才會真正做到!比如,愛自己這件事,只要遭受背叛的人自己內心意識到了“愛自己”的重要性之後,ta才會真正好好生活、工作、提升自己、內心充盈!

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開始放過自己:事情既然已成定局,權衡利弊後讓自己的“利益”最大化後,便再沒什麼想不開、看不淡,如此也就真正放過自己了!

在最後了結階段,能夠懂得真正放過自己的人不多!但希望以後懂得放過自己的人會越來越多。如果可以,希望所有人都不要遭受背叛!即使遭受背叛,也千萬記得:自己才是世上最重要的值得被自己好好愛的人!

無論發生什麼都不要為爛人爛事上過多浪費精力。能夠以最短的時間接受煎熬,便是世上最清醒!


遭遇背叛的人,就像是得了一場大病!需要時間和過程去自我治癒!也只有真正跨越了上述5個階段的人,才能真正明白人活一世,所有的經歷都是讓自己蛻變的命中註定。

感謝那個可以靠自己走出陰影的人,感謝自己可以在最難過和低谷的時候沒有放棄自己、做出傻事!這種用遭遇傷害而轉化出來的動力,將是成就你餘生最好的力量!

只是想奉勸所有背叛之人:

如若眼前人不是你理想的終身伴侶,請用最恰當的方式讓彼此來一個最體面的告別。千萬別用背叛來上演傷害的戲碼,逼眼前人離開。

並不是所有人,都能受得住這樣的傷害!生而為人,望你自知何為“善良”!


—End—

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