夫妻到了老年,誰更離不開誰?答案太現實



大多數人這一輩子,都是要結婚生子的,畢竟一個人活著太孤獨,兩個人在一起生活,對未來才會有更多的期盼。

生兒育女,一同撫養他們長大成人,共創美好的生活。等到老年的時候兩人相依為命,看兒孫繞膝,享受天倫之樂。

這大概是很多人對一生最真實的嚮往。但現實生活中,不是誰都能如願以償。

有些夫妻相濡以沫,互為支援和寬容,日子越過越幸福;有些夫妻卻在相處之中,沒能把握好經營婚姻的訣竅和手段,讓雙方的關係交惡。

不同的家庭,有自己不同的活法兒,結局也各不相同。然而無論是幸福還是不幸,那些一起走到老年的夫妻,誰會更離不開誰呢,答案很現實。


@李奶奶,70歲

李奶奶已經70歲了,她和老伴年輕時是經人介紹結婚的。那個年代愛情並不重要,雙方家庭條件也相差不到哪裡去,彼此覺得還算合適也就一起過了。

可是婚後李奶奶卻感覺不到幸福,她頭胎生了女兒,公婆不待見,而老公就是個甩手掌櫃,家裡的事情一概不管,除了上班就是喝酒打牌。

李奶奶一人艱辛地帶著女兒,又懷上了兒子,生下來後公婆看是孫子,笑逐顏開,但也並未因此改變態度幫忙李奶奶,老公也依舊沒什麼變化。

生了兩個孩子,月子也沒有做好,李奶奶落了一身毛病,可老公卻總說她嬌氣,認為女人不都是這樣過來的嗎。

年輕時的怨恨,尤其是在女人生孩子時埋下來的,可能會是一輩子的。


去年老伴生病住院,兒女們都忙顧不上,李奶奶在醫院裡陪護。可是她經常把飯往床頭櫃子上一放,便什麼都不管了。

老伴埋怨她不會照顧病人,她卻說:“我剛生完孩子那會兒,你飯都不給做,別說還給端到跟前了,我能這樣照顧你,已經是給了很大的面子。”

李奶奶的老伴自知理虧,也無可奈何,只能接受眼前的場面。

你種下什麼因,就可能會結出什麼果。一些人目光短淺,只看到眼前利益,殊不知有些雷一旦埋下,後患無窮。

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尤其到了晚年,部分男人在生活自理方面遠不如女人,如果年輕時沒有善待自己的媳婦,到老了,落到這樣的命運,也怨不得別人。


@王爺爺,69歲

王爺爺和老伴是小區裡模範夫妻,兩人結婚四十多年,育有一子。老伴生孩子後身體一直不好,王爺爺就堅持不肯再要孩子,這在他們那個年代也實屬難得。

兒子成家在外地,老兩口退休後就過起了候鳥生活,冬天時去南方的兒子家裡,春天再回到自己家中。

兩個人性格都比較隨和,愛好也比較廣泛,日子倒也過得輕鬆愉快。

老伴身體較弱,家務事王爺爺就會多擔當一些,好在他也不計較,夫妻一起過了一輩子,誰是什麼樣的性格彼此都心知肚明。

而老伴也懂得感恩,王爺爺想做什麼事情時,她都會鼎力支援。


少年夫妻老來伴,年輕的時候夫妻兩人還會因為生活瑣事拌嘴,到了這個年齡卻早已懂得相敬如賓,顧及彼此的感受。

王爺爺曾說,我身體比她好,所以我一定要走在她後面,不要讓她吃苦,畢竟靠兒子,他時間和精力有限,也不可能細緻入微。

老伴說幸虧自己嫁對了人,握著了幸福,她很珍惜自己所擁有的一切,也力所能及地為家庭付出努力,還說如果有來生,她希望自己強壯一些,照顧好愛人。

夫妻做到王爺爺老兩口這樣,真的羨煞了很多人。

都說,再好的愛情,也抵不過白髮蒼蒼時的牽手,一生一世一心人,這才是愛情中最高的境界。


@張婆婆,65歲

張婆婆年輕的時候比較強勢,在家裡是那種說一不二的女人,老公和孩子都怕她。

只是那時太年輕,不懂得老公怕她是因為尊重她,照顧她的面子,她卻覺得是他離不開她。

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老公性格柔弱,張婆婆覺得他太缺乏男人氣,兩人過日子常常三天兩頭吵架,張婆婆從來不肯認輸。

然而脾性再好的男人,也終會有反抗的時候,他們的孩子上了大學之後,老公就和張婆婆提出了離婚。當時她還是不屑一顧,認為老公終有一天會後悔的。

可是兩人離婚兩三年後,張爺爺又組建了自己的家庭,對方是個本事不大卻很賢淑的女人。而他們的日子出乎張婆婆的意料,一直過得平淡且幸福。


張婆婆在離婚後也相繼找過不少物件,但最終也沒遇到合適的,索性就這樣過來了。

從前還年輕時倒也沒有覺得有多孤單,可是過了60歲後,張婆婆就感受到了不太對勁。許是年紀越大,對於生死之事越是害怕。

她常常徹夜地開著燈,害怕自己出了事也沒有人知道。可是孩子在外地成了家,她依靠不上,靠朋友顯然也不太現實。

所以她仍把前夫置頂在自己的通訊錄裡,怕是遇到什麼事情時,能夠知會他一聲。畢竟有著那麼多年的夫妻情分,還有共同的孩子。

她現在才明白,年輕時沒有給自己留後路,在最需要的時候,卻沒有人陪在身邊。


夫妻到了晚年,到底誰最需要誰?這其實是一個相互的問題,並不是哪一方更倚重於另一方。

人們之所以要選擇結婚,為的就是給自己找一個伴侶。

或許年輕時感覺不到伴侶的重要性,可是隨著年齡漸長,活動不便,生活中隨時都可能會有意外,這時老伴的不可或許就凸顯出來。

冰凍三尺非一日之寒,你想要對方的情意,也需要你有相應的付出。

年輕時只顧自己一時的爽快,卻置對方感受於不顧,等到年老需要對方時,也很難得到想要的結果。

夫妻本是一體,兩人相互體恤,相互理解和寬容,才可能讓感情更加深厚。

如羅曼·羅蘭所說:“在婚姻中,每個人都要付出,同時也要收回點什麼,這是供求規律。”只有當這個規律達到平衡的時候,夫妻關係才可能往好的方向發展。

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否則,只想享受福利,不想付出行動,等到真正有需要的時候,只能是落空的。


END.

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