夫妻間若能做好三件事,成為靈魂伴侶,遠離背叛這份危機,並不難



文|北蘇

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婚姻是什麼樣子,幸福的婚姻又應該是什麼樣子?

常會有人提出這樣的問題,而且提出這些問題的人,往往是正在經歷著婚姻的鉅變,從過去原本以為很“安全”的婚姻家庭生活中忽然驚醒,接受不了當下婚姻的變故,又忽然發現自己對婚姻並不瞭解。

原本以為結了婚就會遇到自己理想中想要的生活和幸福,卻不想走著走著,當初彼此眼中只有對方的兩個人,變得陌生和疏遠。

很多被背叛的一方在婚姻危機面前,都會陷入疑問,不過這些疑問也只是被背叛者在痛苦的狀態中,對伴侶的一份抱怨。

他們並沒有能量真的去想這兩個問題,也沒有認識到想清楚這兩個問題會對自己的境遇有怎樣的幫助。

在婚姻危機面前,每個作為單獨個體的被背叛者,都會本能地反感伴侶違背承諾和責任帶給自己的傷害,會覺得是對方破壞了婚姻,會覺得是對方並沒有視自己為真正的愛人和相濡以沫的靈魂伴侶。

這些對背叛者的指責,會讓被背叛的一方心裡獲得些平衡,不過這些平衡也只能是一閃而過,因為面對婚姻問題,被背叛者仍然處在無力感的狀態。


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什麼是無力感?

最明顯的感受就是,面對伴侶的背叛不知道該如何選擇,又不知該如何應對。

最隱祕的感受或許是,明明以為彼此是對方生命中最重要的人,自己一直這樣堅信著,卻不想伴侶並沒有這樣想,類似於一種失望,不甘心,表現的憤怒一些就是,不公平,不理解,憑什麼。

在無力感的狀態下,被背叛的一方除了抱怨伴侶,似乎什麼都沒有辦法做,都是對方不好,害自己陷入這種痛苦又迷茫的境地,都是對方不好,影響了家庭傷害了自己。

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可是,被背叛的一方也會發現,無論自己怎麼抱怨,如何指責,甚至是咒罵,伴侶背叛婚姻的問題依然很難解決,自己心中積壓的苦悶情緒好像也越來越多。

似乎婚姻陷入了僵局,而被背叛的一方用了很多的力氣,也無法改變這樣的僵局,伴侶執拗拒絕溝通,婚姻裂痕赫然存在讓自己受傷。

婚姻是什麼?自己為什麼要結婚?為什麼自己的婚姻會不幸福,好的婚姻為什麼沒有在我的生活中出現,為什麼自己為婚姻家庭付出那麼多,卻不是他內心接納的靈魂伴侶?

如果,被背叛的一方能夠真正地去尋找這些問題的答案,而不只是單純抱怨,或許婚姻危機就會變成一次轉機。


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時常會在文章底部看到一些留言,類似於“為什麼背叛婚姻的是男人,卻要讓女人主動去修復婚姻?”“為什麼女人背叛婚姻,卻要男人選擇原諒?”“為什麼背叛婚姻的人不改變,卻要被背叛的一方做改變?”

是的,的確對於承受背叛的一方來說,自己被傷害卻還要去主動修復,去原諒對方,去改變自己,這真的太不公平了。

這份公平建立在什麼基礎上?建立在夫妻共同約定的基礎上,道德的觀念告訴我們,犯錯的一方就要承擔起彌補和道歉的義務。

然而,伴侶已經背叛了婚姻,就間接地表明道德約束已經無法讓他懂得反省和調整自己。

如果把自己接下來生活的方向交於這個人的手上,似乎再次受傷、無法安穩確信自己會被愛的可能性都會更大。

所以,在婚姻危機面前,被背叛的一方主動的經營婚姻,按照自己的需求做出選擇,在選擇之後調整自己的方式經營婚姻、學會去思考什麼是婚姻,去學習如何與對方相處、如何經歷這場背叛後與伴侶重建感情、加深連線並不虧,並沒有不公平。

因為此時公平與否的基礎已經換了,不再是夫妻合作同等付出的基礎,而是被背叛一方為自己幸福、為自己的家庭和生活行動和努力,是為自己的幸福爭取最大的可能性,只不過伴侶恰好是組成幸福的一份必要存在,並不是為伴侶的背叛婚姻的錯誤買單。


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如果,你的婚姻遇到了背叛這份危機,你也經歷過迷茫痛苦,從怨恨憤怒到懂得為自己的幸福積極爭取,那麼你可能會很想知道,該如何經營婚姻,如何與伴侶相處,兩個人才會成為靈魂伴侶,不讓彼此再次疏遠。

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成為靈魂伴侶,並不是一朝一夕就能有的轉變,尤其對於經歷過背叛的婚姻,所以你要有一份準備:為自己幸福長期努力,帶動你們的婚姻關係,帶動你的愛人一同轉變。

做好了這份準備後,你可以嘗試著去做好三件事,讓你們的關係從疏遠慢慢靠近,從靠近慢慢到深入,然後從有意地建立連線,變成不知不覺間離不開彼此。

第一:做他的知心人,也引導他成為你的知心人。

在前文中,我們提到過什麼是婚姻,好的婚姻是什麼樣子,這兩個問題。

其實這兩個問題就是在幫助被背叛者重新思考,自己過去對婚姻的理解,理解不同,對待婚姻的態度也會不同。

把婚姻理解為結婚後一個人要愛我寵我,婚姻裡可能就會對對方有諸多的要求和期待;

把婚姻理解為兩個相伴,給予彼此其他人其他關係無法替代的陪伴,婚姻裡兩個人的溝通和相處可能就會在柴米油鹽間多出很多溫情,這些溫情就會成為兩個人緊密的連線。

經歷過背叛後,最需要重視的點就是你們之間的深度聯結很少,彼此雖然都知道要為婚姻投入,要愛對方,但是可能並沒有真正地給到彼此知心陪伴的感覺。


知心加上陪伴,就是在對方需要時,給予陪伴;同時沒有指責和改變對方的意味,並且要懂得對方的感受,看見ta的感受,表達對ta內在感受的理解、以及自己對ta的關心和會陪伴ta面對的意願。

內在的感受被看見,被理解,還會被伴侶陪伴和支援,這就是相互滋養的關係,你先試著給予伴侶這些知心的感受,相信慢慢的你也會從他那裡得到他對你的知心陪伴。

第二:包容接納彼此的不同,做彼此的同路人,而不是改造者。

婚姻沒有出現背叛時,夫妻相處時也會有很多的不一致,受主觀觀念的影響,夫妻雙方都會認為自己理解的是最基本的常識,是最基本的婚姻需求;如果對方做不到或者不懂得,那就是ta有問題,就會想要改變ta。

經歷背叛後,兩個人若是沒有很好地接納彼此,可能這份改造會升級,還會新增很多相互攻擊指責的成分,總會試圖把對方改造成完美伴侶,改造成自己腦海中認為ta該有的樣子。

但是換一個角度看,改造對於被改造的一方來說是不接納,不被認可,是一種限制約束,甚至是一種貶低,改造最後換來的也只會是兩個人更加疏遠和矛盾的關係,這就是消耗關係裡幸福的一種錯誤方式。

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想要成為靈魂伴侶,想要修復背叛曾經帶來的裂痕,你需要做的就是試著重新瞭解伴侶,接納他原本在生活中與你並不完全一致的觀念、行為,習慣等,給予他理解;

你們相互陪伴、一同經營婚姻家庭,你們是彼此的同路人,做好同路人,給予他更多自由,他也會給予更多自由;沒有相互改造的約束,你們或許才會放下排斥感,真正的相互依靠。


第三:試著在對方需要時,成為彼此的領路人,督導者。

在心理學行業內,有一種職業是督導師,督導師是給心理諮詢師做諮詢和案例解析的老師,往往會幫助心理諮詢師走出他在諮詢中所遇到的問題和阻礙。

在夫妻之間,兩個人要嘗試做對方的督導師,領路人,在對方遇到難題,困惑或陷入無助迷茫時,給予對方力量,給予恰當的引導。

督導師和領路人與第二點裡說的改造者是不同的,改造者是建立在認為伴侶不對、有問題的前提上;而督導者,只是在對方需要,或者定期溝通中給予對方一些有益的建議和幫助。

人生的路上,每個人都會遇到這樣或那樣的問題,遇到這些問題的時候最要有一個人能夠給自己陪伴和力量,這個人最好的人選就是身邊的伴侶。

生活中兩個人是伴侶相互陪伴,關鍵時刻彼此是對方的領路人相互支撐和引領,這樣的關係既舒適,又溫暖;既需要對方,也被對方需要著。

修復婚姻的過程中,你需要的是懂得看到他的需要,懂得給予他需要的幫助,也懂得把你的感受傳遞給他,並且在你需要他給予幫助時告訴他,且感恩他給予的幫助。


北蘇總結:背叛的出現很明確地警示著,你們在過去的婚姻中沒有成為靈魂伴侶,也在提示你,過去的婚姻你可能忽視了經營婚姻這一點。

靈魂伴侶無法強求,但是經過這場婚姻危機後,你若是有了重新經營婚姻的認識,開始懂得真正去思考如何經營你們的感情,如何與伴侶走向靈魂聯結,你們也許就會走著走著越走越近,越走越發現有對方在身邊是一件多麼幸福又值得感恩的事。

每一種痛苦的出現,可能都是一種提示,接收到這份提示,然後轉變,你當下的行動就會給未來帶去更多的幸福。

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